De la ideonidad de las pruebas dependerá que detengan a los autores.
Los ciberdetectives actúan a través de la red, mientras que los otros lo hacen a través de la vida presencial.
Otorgan al perito frases que son realizadas por el perito de la defensa.
No aparece citado el tema del código fuente, uno de los últimos caballos de batalla.
...obsequian copias no legales de programas.
Oído a un directivo del club de fútbol Real Madrid en la radio (marzo de 1998):
Fundamentalmente, el Madrid está mirando con un pie al ataque en determinado momento y no ganar con la gorra.
Pronunsiéision
Por Álvaro Ibáñez
Un tipo, creyéndose muy fino, me ha dicho que en su compañía ofrecen «soluciones completas para las paims» (sic). Acabé deduciendo que se refería a las PYMES (acrónimo de 'Pequeñas y Medianas Empresas'), y es que nos gustan tanto los anglicismos que adaptamos cualquier cosa.
El subdesarrollo
Por Ángela Escrivá
1.ª señora: ¿Qué edad tiene la niña?
2.ª señora: Tiene un añito.
1.ª: Pues está grandecita; la mía tiene 15 meses y son casi iguales...
2.ª: Pues sí, está grande la niña; es que está subdesarrollada...
Perdonen las disculpas
Por Roger Pons (Barcelona)
En un cartel de unas reformas de un edificio:
SRS. VECINOS: SE ESTA PROCEDIENDO A REFORMAR LA VIVIENDA PISO 3 PUERTA SEGUNDA SENTIMOS LAS MOLESTIAS A LAS CUALES PODAMOS MOLESTAR, NUESTRO HORARIO DE TRABAJO SERA DE 8 DE LA MAÑANA...
Referencia circular
Por Félix Donate Aparicio (visto en una obra de Cullera)
AVISO: LA EMPRESA CONSTRUCTORA NO SE HACE RESPONSABLE DEL INCUMPLIMIENTO DE ESTE AVISO.
Paisanaje y dialectología
Por Alejandro Pareja
Oído en un pueblo de Valladolid (un alguacil quería hacer salir de un bar a unos trasnochadores):
—Salirsus.
—No nos salemos.
El molesto seseo en los análisis de sangre.
Por Miguel A Jiménez García (Miguelón)
Soy víctima de las risas de mis amigos desde que uno de ellos se fue a hacer un análisis de sangre y surgió esta confusión, que no hace falta explicar:
Mi amigo: Me he hecho un analisis de sange y soy 0+. (cero positivo)
Yo: ¡Tronco, no me jodas que tienes el SIDA!
Sistema nervioso, stop.
Por Esperanza Martínez (alias Boni)
Una señora se interesaba por el estado de salud del hijo de otra que, por desgracia, padecía de los nervios. Ésta le contesta que lo de su hijo no tiene buen arreglo porque, «pobriño, tiene el sistema nervioso». La primera le pregunta qué le ocurre en el sistema nervioso, «que tener sistema nervioso... tenemos todos». La madre del enfermo, mosqueada de tener que dar tantas explicaciones, replica que «eso lo dirá ella, pero que, en todo caso, el problema de su hijo es que él lo tiene muy nervioso».
La salud del idioma
Por Fernando Lázaro Carreter (en «El dardo en la palabra»)
Fragmento de un informe enviado por el Centro de Salud del ayuntamiento de una ciudad de Castilla-León a un colegio de la localidad:
«Con motivo de la finalización del curso escolar le enviamos unas encuestas de evaluación del programa de salud buco-dental, esperando que sehan éstas distribuidas entre los profesores de 1.º y 2.º curso de EGB, para su debida cumplimentación. Le ruego sírvase colocarlas en el sobre que le adjuntamos, el cual pasaremos a recogerle en el plazo de cuatro días; bién en direción o porteria de su centro. Agradeciendole su colavoración y la de los profesores que han colavorado en este programa [...] Tanto las encuentas como los sobres son totalmente anonimos.»
Inexplicables
Por Alberto Gómez Font
Oí cómo un conserje decía lo siguiente a un camarero joven, inexperto e imberbe:
—Oye ¿tú eres imberbe?
—¡Yo antes que ser eso me pongo a fregar escaleras!
El colgajo
Por Lorena García
El abuelo de un amigo, una vez al levantarse, bostezó delante del espejo y descubrió que tenía algo en la garganta. El hombre intentó quitárselo con la mano, y como no podía, se metió una cucharilla en la boca y empezó a rasparlo para ver si podía arrancarlo... El hombre acabó en urgencias con la campanilla colgando, y con una inflamación de garganta bestial.
Hablar con propiedad
Por Victoria Esteban
Fragmento de conversación oída en un bar:
—¿Bailas?
—Servidora está sudá, pero aceptaría gustosa un refresco en la barra.
Aquí adjunto un fragmento de una denuncia; el porqué, el cómo y el cuándo importa poco dada la claridad de la exposición:
Mi ley personal hasta ahora puedo decir que es un desastre, las batallas que sostengo entre mí, y, yo, sin exagerar, llegan a sufrir un «a maximus ad minima» y he aquí mi alegría, que distingo la verdad (...) de la mentira, y mi, yo, del «Todo» (digamos de Dios por ejemplo).
Se acerca una mujer por la calle a un guardia y, sin preámbulos, le dice:
«Mi hijo quiere entrar en su cuerpo, sabe usté, y ha echao una sustancia, pero como allí en Madrid nadie se lo menea, pos haber, no le sale.»
(Cuerpo = Guardia Civil; sustancia = instancia; nadie se lo menea = no tiene enchufe [palanca, padrino]; no le sale = no consigue que le acepten.)
En un parte de la guardia de noche escribe un policía:
«... al entrar en los servicios del bar se encontraron varios objetos tirados y fueron requisados: botellas, gomas, jeringuillas y una caja de am- (se le acaba el espacio, y da la vuelta a la hoja para continuar) pollas.» Después escribe: «Mi capitán, perdone que le haya puesto pollas por detrás, pero es que no me cabían por delante.»
Un hombre, muy compungido, dando el pésame en el funeral de un vecino que había muerto repentinamente (en Toledo):
«Hay que ver lo que semos y en lo que nos convertemos, ayer hombres y hoy estautas.»
Otra que he oído:
Este es el Waterclós, que le llaman así porque los soldaos de Napoleón cuando perdieron estaban tos cagaos.
Casi distinto
Por Etca (Venezuela)
Un día supe que el sobrino de un amigo había tenido un accidente y, aunque no tenía mucha confianza con la familia, me acerqué hasta la casa para preguntar por su salud. Me recibió la abuela del accidentado, y cuando le pregunté qué le había ocurrido a Rubén, me respondió:
«Que prácticamente le pegaron un tiro».
Otra vez, la hija de una vecina me pidió que le hiciera unas modificaciones a su currículum, porque había ido donde otra persona, y aunque ésta le había asegurado que su procesador de palabras tenía una letra «casi parecida» a la que originalmente se había usado para hacer el currículum, obviamente (mientra me mostraba el resultado) no era «casi parecida», sino sólo «parecida».
Vivencias de un profesor
Por Juan Manuel García Ruiz
(En un examen de 1.º de BUP, una de las preguntas era ¿Qué es el sefardí? Una alumna contestó:
«Es cuando [sic] dos están hablando y uno no quiere seguir y dice: bueno, ya está bien, sefardí.»
Un alumno de mi mujer, también profesora de Lengua en otro instituto, en una redacción describía a un personaje como «mezquino de talla».
La última: un paisano acude al banco, sorprendido por una nota que ha recibido de esa entidad bancaria. Allí se leía «DEBE HABER», y una cierta cantidad de dinero. Y la observación del señor fue la siguiente: «Es que aquí pone DEBE HABER 200.000 pesetas. ¿Cómo DEBE HABER? HAY, Estoy seguro.»
En una tienda de Cuenca había un cartel que anunciaba la venta del morteruelo (plato típico de Cuenca a base de varios tipos de carnes). El que lo escribió debió de pensar que el orden de los factores no alteraba el producto: MORTERUELO DE AVE Y CERDO CASERO.
Un niño aparece en la farmacia de Villanueva de la Jara (España):
—Buenas, que me ha dicho mi madre que me dé una caja de frenesí.
(Te juro que, mientras me reía, yo pensaba que la madre se había puesto estupenda para pedir una caja de preservativos. Pero no, se trataba del FRENADOL.)
Flacos y longevos
Por María Guadalupe Mendoza
1.- Platicando con cierta muchacha acerca de la edad de su familia me entero de que su abuela tenía 90 años, y de que su bisabuela vivió también muchos años, y entonces le comento: Vienes de una familia longeva, y ella rapidito contesta: ¡No! todos somos flacos.
2.- Esta me sucedió apenas la semana pasada. Le hablé por teléfono a un amigo en Guadalajara (yo vivo en Morelia, Michoacán) y por supuesto le pregunté por los compañeros y amigos. Me platicó que a una compañera «la habían atropellado y le tuvieron que poner una próstata en la cadera». ¡uy! ya se imaginarán las risas.
3.- Esta me la platicó mi papá: Oyó un comentario de un locutor de radio: «La insigne soprano Carmina Burana...»
Qué culpa tengo yo de que sea lesbiana
Por Miguel Marañón Ripoll
La anécdota tuvo lugar en Tenerife, hará unos doce años. Los protagonistas: mi entonces novia, que estudiaba el COU en la Laguna, y una amiga suya que llamaba al novio desde una cabina. Resulta que la amiga sale de la cabina enojada, y mi novia le pregunta:
—¿Qué te pasa?
Le responde la amiga:
—Nada. No estaba y se ha puesto la hermana. Menuda borde. Me ha colgado el teléfono, y sólo porque le he preguntado si era la hermana lesbiana de Jorge.
Le contesta mi novia:
—Bueno. La verdad es que también te has pasado tú un poco. A nadie le gusta que le saques a relucir sus preferencias sexuales con ese desparpajo.
—Pero es que es lesbiana de nacimiento. Tiene el pelo totalmente blanco y los ojos rojos. Va todo el día con gafas oscuras.
—Serás bestia... ¡Albina; se dice albina, no lesbiana!